Людина та світ

Цікаві факти...

У перебудовні часи вийти заміж за багатого іноземця було дівочої блакитною мрією. На початку - середині 90-х - дивом, яке може трапитися з будь-якою. На рубежі століть пристрасті по закордонних принцам вщухли. І ось тепер, у 2009 році, ми, здається, маємо справу з новою хвилею крос-культурних шлюбів: "їх" чоловіки і наші жінки знову стали бажаними партнерами один для одного.

Але багато дівчат задаються питанням, як реально вийти заміж за іноземця і що для цього потрібно.

Напрямок - Захід

Феномен, названий "жіночої шлюбної міграцією", був відзначений фахівцями в середині 1990-х років. Після того, як "залізна завіса" з гуркотом звалився, багато пані отримали реальну можливість дістатися до чарівної країни своєї мрії під загальною назвою Закордон. Нашій уяві представлялися молочні ріки і кисільні береги, на яких стоять білосніжні палаци, населені прекрасними і галантними принцами. Ми точно знали: "там" - краще. Вище рівень життя, непорушні закони, чистіше вулиці, смачніше гамбургери. А вони точно знали: "тут" - найкращі жінки. Красиві, добрі, чуйні, господарські і головне - вміють бути вдячними. Загадкова слов'янська душа в обмін на західне якість життя - цей обмін обидві сторони вважали чесним. Але на перевірку з'ясовувалося, що уявлення один про одного по обидва боки колишнього завіси були сильно притиск з подивом виявляли, що добробут їхніх чоловіків грунтується на економії, що межує зі скнарістю, і кидатися грошима в їх оточенні не прийнято. Ну а закордонні принци дивувалися, чому дружина не сходить з розуму від радості, виявивши в новому будинку праска, холодильник і пральну машину: хіба вона не була позбавлена ??всього цього на своїй злиденній батьківщині?! Спала перша хвиля ейфорії, градом посипалися життєві історії про нищівні розлученнях, невдачах емігранток на кар'єрному терені, шлюбних аферистів, кримінальних структурах з торгівлі людьми ... Ми стали недовірливі, самодостатні, почали їздити за кордон і спілкуватися з "ними" не як з марсіанами, а як з діловими партнерами і просто приємними співрозмовниками в Інтернет-чатах, і все це для того, щоб незабаром вийти заміж за багатого іноземця. "Інтердівчат" стало менше, хоча потік клієнтів у міжнародних шлюбних агентствах залишався стабільним ще довгі роки. Як реально вийти заміж за іноземця - не багато хто готовий відповісти на це питання.

І ось - на початку цього року міністр юстиції України Микола Оніщук, посилаючись на статистику органів реєстрації актів цивільного стану, відзначає тенденцію: кожен 30-й шлюб, що реєструється в Україну, укладений між нашими співвітчизниками та іноземними громадянами. Навіть якщо взяти до уваги, громадянами країн СНД - статистика все одно вражає. Причому, як повідомили мені в Центральному РАГСі Києва, в переважній більшості таких пар іноземцем є наречений. "Везе наших дівчаток ..." - Зітхнула працівниця, повідомляючи мені статистику.

Якщо говорити про вік потенційних наречених, які не знають, як реально вийти заміж за іноземця, і які мріють про щасливий шлюб, то серед них чітко виділяються дві групи. Перша - зовсім юні дівчата, тільки, що з вузів: 22 - 25 років. Друга - дами з досвідом, з одним-двома невдалим шлюбом за плечима, часом з дітьми і вже сформованою кар'єрою - їм 35 років і більше.

Причина нової хвилі шлюбної міграції лежить на поверхні. Так-так, те саме горезвісне слово з шести букв, остання "с". Нелегкі часи мають здатність активувати в нас самі живучі міфи. І навіть чудово розуміючи, що "там" - свої проблеми і життя далеко не настільки райдужна, як нам уявлялося колись, в лиху годину кризи ми рвемося туди, де все має бути краще. Просто тому, що "там" - це не "тут". Добре там, де нас немає, а прекрасні принци в казках не випадково живуть тільки за тридев'ять земель, і ні один - в сусідньому замку. Кинути все і поїхати - це найпростіший спосіб змінити життя, а криза - це поштовх до розвитку, що робить нас рішучіше в досягненні цілей, раніше здавалися нездійсненними.

По-перше, жінки їдуть за кордон за більш високим, ніж тут, якістю життя, і для того хочуть вийти заміж за багатого іноземця. І, по-друге, вони шукають іншої моделі відносин, іншого ставлення до себе, ніж те, до якого вони звикли на батьківщині. Не випадково багато інтернаціональні шлюби укладаються між юними дівчатами і чоловіками середнього віку. Молода дружина чекає від шлюбу впевненості в завтрашньому дні, яку, за її уявленнями, здатний забезпечити тільки дорослий солідний чоловік. Такі уявлення, зрозуміло, пов'язані з ідеальним образом батька - цей образ створюється практично у кожної жінки.

А що рухає закордонними принцами на білих лімузинах? До теперішнього часу вони перестали дивитися на слов'янських дружин як на дешевих домробітниць чи красивий аксесуар для виходу в світ. Набагато важливіше для них інше наша якість - більш чітка, ніж у західних дівчат на виданні, орієнтованість на сім'ю, а не на кар'єру. Практично кожна наша жінка, виходячи заміж за іноземця, планує обзавестися в цьому шлюбі дітьми.

Зовнішні дані майбутньої дружини, втім, як і раніше важливі для зарубіжних женихів - слов'янський тип краси не виходить з моди не тільки на подіумах . "Приїжджаючи в Україну, західні чоловіки відразу ж відзначають, скільки у нас красивих дівчат. У європейських та американських жінок високо розвинене почуття власності.

Чоловікові так простіше знайти собі дружину - не лише гарну, а й добру, ласкаву , розумну. Її юний вік - додатковий бонус в умовах високої конкуренції ". За словами Анастасії, багато західні бізнесмени кажуть, що погодилися вести справи з України, при тутешньої нестабільної економічної ситуації, тільки тому, що знайшли тут собі дружину. Так що експортні нареченої непогано працюють і на міжнародний імідж країни - в умовах кризи це теж важливий плюс.

Криза очікувань

Райдужні уявлення про нову життя, яка, як нам здається, повинна бути краще просто тому, що вона нова, при переїзді за кордон часто розбиваються - причому не "об побут", як та любовний човен, а про культурні та психологічні відмінності між нашими країнами. Недоліки є, як це завжди буває, продовженнями достоїнств.

Ми згадали, що однією з мотивацій жінок, які виходять заміж за іноземців, є бажання принципово інших відносин, ніж це прийнято в нашій культурі. В результаті перемог фемінізму реальне, а не деклароване рівність чоловіків і жінок на Заході проявляється не тільки юридично, але й на побутовому рівні: на зміну патріархальному "чоловік усьому голова" приходить паритет у відносинах, в парі обидва прагнуть враховувати бажання обох партнерів. Скажімо, в результаті численних кампаній по боротьбі з домашнім насильством чоловіки в Америці та Європі майже повсюдно засвоїли, що якщо жінка каже "ні" - це означає "ні". Навіть сумніви і коливання трактуються на користь "ні". На практиці це може вилитися в ситуацію: чоловік просто не заходить в спальню дружини, якщо вона закриває двері на ніч. На ранок - взаємне здивування: "Чому ти до мене не прийшов?" - "Але ти ж закрила двері, як я міг прийти?" Також багатьох українських дружин приводить в ступор звичка чоловіка питати її думки і цікавитися її вибором: дівчина, вихована в твердому переконанні "вирішувати повинен чоловік", не завжди може толком збагнути, чого вона насправді хоче, і що висловлювати вголос свої бажання - допустимо. Взагалі європейці і особливо американці вміють і прагнуть розмовляти про почуття й обговорювати відносини. Якщо ваш обранець пережив складне розлучення, то напевно ще і пропрацював цю проблему з психотерапевтом і тепер знає, як потрібно розмовляти про подібні речі раніше, ніж вони призведуть до краху сім'ї.

Широка слов'янська душа не завжди вписується в ретельно плеканої прагнення оберігати особистий простір, яким особливо відрізняються американці (серед європейців так зазвичай поводяться англійці, німці й скандинави, і меншою мірою - французи і представники південних народів). Товариство там так влаштовано, що кожна людина тримається окремо, пильно охороняючи недоторканність своєї і чужої приватної життя. Хтось може вписатися, я - ні. Я ціную у відносинах простоту і безпосередність ". Навіть у колі близьких людей не прийнято вторгатися на особисту територію один одного - тому сім'ї дітей та батьків живуть окремо, конфлікти" невістка - свекруха "виникають рідко, а підросли спадкоємці" виштовхуються з гнізда "по досягненні повноліття, якщо прагнення до свободи не заграє у них раніше. Хтось привітає таку модель відносин: як найбільш цивілізовану, хтось вирішить, що цього блюда не вистачає дрібки тепла і душевності. Але загальноприйняті відносини в суспільстві, як погода: її не можна змінити, можна тільки пристосуватися до неї.

У західних сім'ях практично не буває "воєн" між родичами, у тому числі колишнім подружжям: нові парк "колишніх" із задоволенням зустрічаються, проводять час з дітьми і т. п . - таку модель сім'ї фахівці назвали полінуклеарних. Ніяких ревнощів в цих випадках не виникає - адже всі проблеми давно проговорено і опрацьовані, ніхто не тримає каміння за пазухою. "5" нас же це може викликати асоціацію з "вільними шлюбами", до яких ми теж ставимося неоднозначно.

Жіночі форуми рясніють скаргами на скупість іноземних наречених: у наших дам не вкладається в голові, як і чому багатство уживається з такою незбагненною економією. Чому, якщо дохід чоловіка - сто тисяч доларів на рік, він не може прямо зараз дати їй п'ять тисяч? Це навіть після того як чоловік на пальцях пояснює їй, куди саме йдуть ці сто тисяч - податки, кредити тощо. Часто нареченої стикаються і з тим, що успішний чоловік не прагне вести спосіб життя, відповідний (на думку жінки) його статусу. Одна з таких героїнь інтернаціонального роману вийшла заміж за солідного бізнесмена норвезького і була буквально шокована тим, що чоловік вважає за краще вести спартанський спосіб життя, жити в простому дерев'яному будиночку з мінімумом необхідних речей і проводити багато часу в спортзалі .

України - не Європа?

У милих і добрих українських наречених теж знайдеться, чим увігнати чоловіка в ступор. розважливі європейці не розуміють нашого прагнення і вміння жити не по кишені: "Звідки у дворах" хрущовок "беруться розкішні машини? Навіщо робити в такій квартирі шикарний євроремонт і влазити в борги непомірні, організовуючи весілля або інше торжество? "Скорини, на Заході воліють жити скромно і негаласливим:" Західні бізнесмени кажуть, що такі галасливі і веселі міста, як Москва і Київ, прекрасно підходять для того, щоб провести там молодість - у більш солідному віці вони обирають менш урбанізовані місця проживання ". дивуються іноземні женихи і з приводу нашого" що скажуть люди? "- у них така пильна оглядка на всіх родичів та сусідів збереглася тільки в маленьких містах.

Що стосується горезвісної господарності, якої українські дружини поспішають здивувати своїх іноземних чоловіків, то на Заході вона частіше викликає здивування: завдяки розвитку технологій ведення домашнього господарства вимагає мінімуму зусиль. Навіщо створювати собі труднощі, а потім мужньо їх долати, якщо всі побутові проблеми можна вирішити натисканням декількох кнопок?

У будь-якому випадку навіть якщо у майбутніх подружжя був час пізнати один одного, поїздити в гості, познайомитися з родичами і друзями - близько року після переїзду йде на адаптацію до нової обстановки. І справа тут не в мовному бар'єрі (всі фахівці одностайно стверджують, що це найменша проблема зі всіх можливих), а в принципово іншому середовищі, з іншими порядками, традиціями, звичками, ритмом життя. Це неминуча складність, її треба просто перечекати, не кидаючись у крайності, і не поспішати відразу ж підхопити свій ще не розібраний валізу і рвонути додому, як робили багато нетерплячі наречені. Навіть якщо країна здається близькою Україна - без адаптаційного періоду не обійтися. Євгенія, вийшла заміж в Польщу, зізналася мені, що перші півроку були просто нестерпно важкими: Я не розуміла, що я тут роблю і куди мені подітися. Але потім, як, не дивно, мені допомогли нові родичі і знайомі - у Польщі добре ставляться до українців , тому зі мною спілкувалися дуже доброзичливо.

Судячи з того , як багато таких проблем спливає при пильному погляді на крос-культурні шлюби, ми як і раніше не така вже і Європа, який хочемо здаватися. А значить - ми з нею неминуче притягуємо один одного. Можливо, з часом, коли спаде криза і горезвісна інтеграція відбудеться не тільки на самітах, а й у головах, ми зможемо побачити один в одному не інопланетян, а просто цікавих і хороших людей. Бо практика показує: найбільш міцними виявляються такі шлюби, в яких етнічна різниця між подружжям не афішується щохвилини і не визирає з усіх дір у відносинах. Але в цьому випадку, мабуть, не має сенсу говорити про тренд: це - просто життя.