Людина та світ

Цікаві факти...

Хамство, як і раптову грозу, передбачити складно. Але ж ти не станеш всерйоз турбуватися через примхи погоди, правда? Так само і тут: просто навчися в потрібний момент використовувати "психологічний парасольку". Ти начебто прекрасно все розумієш: і що хамлять тобі не тому що ти погана, а тому що у самого кривдника на душі кисло.

І що ти всього-на-всього потрапила під гарячу руку. І що ситуація яйця виїденого не коштує. Та й із самооцінкою у тебе все в порядку. Так як захиститися від хамства, образ сусіда, невдоволення попутників і поганого настрою родичів?

Уявімо ситуацію, що вас образили. Ти вже биту годину прокручуєш в голові це безглузде пригода, придумуєш дотепні відповіді, які наповал убили б кривдника. І мучишся через те, що в реальності повела себе зовсім інакше: знітилася, розплакалася, замямліла щось незрозуміле. Так, несподіваний, незаслужений, грубий "наїзд" чіпляє до сліз. Але можливо навчитися в будь-яких обставин зберігати внутрішню рівновагу. І тоді чуже хамство - будь то випад випадкового попутника, начальника, колеги або навіть близької людини - не виб'є тебе з колії. Твій настрій не залежатиме від образ сусіда, грубості або невдоволення. Погодься, заради такого результату варто докласти зусиль і попрацювати над собою!

Хамство - усвідомлена, навмисна, адресна грубість - це один із проявів психічної агресії. І якщо махати кулаками в нашому суспільстві все-таки не прийнято, то емоційний стусан запросто можна отримати і в маршрутці, і на "килимі" у шефа, і навіть в рідній сім'ї. У психології є такий термін: емоційне вигоряння. Цей небезпечний синдром - бич сучасного суспільства. Йому схильні не тільки відповідальні топ-менеджери, а й будь-які соціальні працівники. Ті, хто за службовим обов'язком змушений постійно контактувати з людьми. Втома від нескінченного метушні осіб, необхідності постійно "розрулювати" спірні ситуації накопичується. І якщо людина не вміє знімати її продуктивно, то може піти по найпростішому шляху: "вилити" свою напругу на голови присутніх. Як правило, грубіянить той, у кого немає інших аргументів, окрім брутальності. А агресію проявляє той, хто насправді дуже боїться. Головна мета хама - будь то неввічливо продавщиця з "совкового" гастроному або респектабельний джентльмен в костюмі від Prada - одна: принизивши іншого, підвищити свою власну значущість.

Чому тебе це чіпляє?

Поклавши руку на серце, доводиться визнати: у більшості випадків хами досягають своєї мети. Ми дійсно відчуваємо себе приниженими, закипає від обурення - словом, піддаємося на провокацію. Чому? По-перше, хамство як би знецінює наше місце під сонцем. Ми з усім своїм вихованням, хорошими манерами, позитивним настроєм опиняємося просто розтертими об асфальт якимось незадоволеним життям грубіяном. По-друге, хами люблять працювати на публіку. Зазвичай вони грублять не віч-на-віч, а при свідках - у черзі, в переповненому автобусі, в кімнаті при колегах. А прилюдне приниження, як відомо, особливо нестерпно.

Згідно теорії американського психоаналітика Еріка Берна, в кожному з нас "живуть" три особи: Дитина, Батько, Дорослий. І залежно від ступеня внутрішньої зрілості, в тій чи іншій ситуації ми вибираємо один з трьох типів поведінки. Так от, більшість людей на хамство та образи сусідів реагують або з позиції Дитину (позиція жертви, відхід у себе, самоїдство і нескінченне прокручування в голові, що сталося) або з позиції Батька (активна зашита і відповідна агресія). І в тому, і в іншому випадку спровокував тебе грубіян тільки виграє. Адже його образи зачепили тебе за живе, ти вийшла з рівноваги, інакше кажучи, ввібрала в себе чужий негатив. Психологи говорять про те, що найбільш виграшна позиція захисту від хамства - це позиція Дорослого. Якщо Дитина лякається, а Батько нападає, то реакція Дорослого досить нейтральна. Коли ти знаходишся в становищі Дорослого, в твоїй душі світить сонечко - які б громи і блискавки ні метали оточуючі. У Дорослого міцний психічний імунітет, тому чужі образи йому як з гуся вода. Провокації грубіяна не принижують його гідності і не впливають на самооцінку. Тому така людина або ніяк не реагує на хамство, або однією-двома фразами швидко ставить нахабу на місце. Все. Конфлікт вичерпаний.

Найкращий захист - напад?

Всі ми вчителі один для одного, як запевняють психологи. Випадкових людей і прохідних ситуацій в житті не буває. А те, що чіпляє нас найбільше, відображає наші глибинні страхи та комплекси. З цієї точки зору нахамили нам колега або нечемний кондуктор - дзеркала нашого власного внутрішнього стану. Причому найчастіше таке дзеркало відображає якраз те, чого нам самим дуже не вистачає. Наприклад, їде в переповненій маршрутці боязка інтелігентна дівчина - з тих, які швидше простудиться під протягом, ніж зажадають закрити вікно. Вона намагається займати якомога менше місця, стоїть на одній нозі, аби нікому не завадити. І обов'язково знайдеться якась тітка, яка цю тонку і дзвінку дівчину засунеться непохитною рукою в дальній кут, обтопчет всі ноги, ще й нахамив на додачу. А у дівчини вже від образи губи тремтять і очі на мокрому місці. Але ж насправді цілком імовірно, що ситуація з зарвався тіткою дана дівчині для того, щоб та навчилася нарешті відстоювати свою територію, чітко і переконливо вимовляти слово "ні" і не давати себе в образу. Тому замість того, щоб обурюватися з приводу несправедливості життя, варто запитати себе: "Чому мене вчить ця ситуація?"

Як захиститися від агресора? Можна, звичайно, діяти його ж методами і спробувати "перехаміть" нахабу, наговоривши у відповідь купу гидот. Але така тактика не особливо продуктивна. Продукуючи агресію, ти лише збільшуєш кількість навколишнього тебе негативу - і в підсумку сама потрапляєш під його удар. Після бурхливої ??словесної баталії та взаємних образ ти навряд чи відчуєш себе краще. Швидше навпаки: будеш вичавлена ??як лимон. І настрій до кінця дня буде безнадійно зіпсовано.

Деякі люди як захист від чужого негативу використовують різні амулети, талісмани, обереги. Всі ці речі дієві - рівно настільки, наскільки ми в них віримо. І спрацьовує тут, скоріше, не стільки цілюща сила оберега, скільки наша власна віра в те, що він нас охороняє. Як би там не було, слід пам'ятати, що будь-які зовнішні атрибути створюють лише механічний заслін. А стати по-справжньому невразливими ми можемо, тільки зміцнивши свою внутрішню захист.

всепереможний гумор

Один з показників особистісної сили і внутрішньої зрілості - то, наскільки швидко ми відновлюємо своє психічне рівновагу після неприємних інцидентів. Можна скільки завгодно вправлятися в акторській майстерності, зображуючи безпристрасне вираз обличчя. Але якщо внутрішньо ти пишешь обуренням або стискається від страху, агресор неодмінно це відчує. Тому якщо хочеш, щоб хамство зникло з твого життя, підвищуй власну самооцінку ! Впевненого в собі людину з прямою спиною і відкритим поглядом непросто вибити з колії. Привчені ходити так, наче в тебе на голові корона. Щоранку після пробудження подумки одягай її на голову, прислухайся до своїх відчуттів і не забувай протягом дня контролювати внутрішній стан "королеви". З такою приємною "ношею" волею-неволею розправляє плечі. А зіткнувшись з несподіваним хамством, спробуй уявити ситуацію збоку. Немов ти - це не ти, а хтось зовсім тобі сторонній і байдужий. Такий відсторонений погляд допомагає миттєво знизити гостроту переживань і сприйняти ситуацію гідно, знайти нестандартний вихід з положення. Розгубилася, не зорієнтувалася з влучною відповіддю? Власне, ти й не зобов'язана змагатися з кривдником в дотепності. Ти маєш право взагалі ніяк не реагувати. До речі, в цьому випадку якщо ти будеш просто ігнорувати його випади, агресор швидко втратить до тебе інтерес.

А ти ніколи не замислювалася, чому хами отримують видиме задоволення від образ інших людей? Звичайно, це тема для окремої статті, тому зупинимося на ній коротко. В езотериці існує таке поняття, як енерговампірізма. Не лякайся, до графа Дракули це поняття не має ніякого відношення! Справа в тому, що люди зі слабкою енергетикою (її ще називають аурою) постійно шукають енергетичне підживлення в інших людей. Одні її отримують через любов і турботу. А люди з поганим характером, яких ні хто не любить - через грубість та агресію. Чим сильніше реакція з боку "жертви", будь то відповідна агресія чи сльози, тим хамам стає краще фізично! А якщо реакція з боку ображати людину відсутній (позиція Дорослого), то хам втрачає усілякий інтерес. Так як не підживлюється його енергією. Він відступає і переключається на іншу людину.

Краща зброя проти хама - гумор. Якщо не знаєш, що сказати - посміхайся. Спокійно, відкрито, доброзичливо. Перевірено: дійсно допомагає. Усміхнений чоловік явно сильніші того, чиє обличчя спотворено скривдженої або розсердженої гримасою. Іронія знімає напругу, обеззброює агресора, збиває його з пантелику. І потім, коли ми посміхаємося, неприємна ситуація перестає здаватися такою вже важливою. Дивишся - і скандал зійде нанівець сам собою, навіть неприємного осаду не залишиться!

Зміцни свої особисті кордону!

Коли тобі грублять без причини і намагаються образити , головна твоя задача - не піддатися на провокацію хама і зберегти емоційну рівновагу.

1. Вийди із зони конфлік-ту. Причому в буквальному сенсі: вийди з кімнати або хоча б відійди на пару кроків убік. Намагайся не перебувати безпосередньо напроти кривдника, краще стань збоку. Це трохи вгамує його бійцівський запал.

2. Захищайся! Відстоювати межі свого "Я" абсолютно нормально і природно - це не має нічого спільного з безтактністю. Якщо ти відразу чітко і недвозначно даси зрозуміти грубіянів, що не має наміру покірно зносити його витівки, гонору в ньому значно поменшає.

3. Ти невразлива як вода. Візьми на озброєння хороша вправа, побудоване за принципом візуалізації. Уяви, що тебе з голови до ніг омиває потік чистої води. У всіх культурах вода вважається символом чистоти і разом з тим сили. І це неспроста, адже вода невразлива. Як би не намагався кривдник проткнути або вдарити її, в нього нічого не вийде. Чисте джерело неможливо зіпсувати, кидаючи в нього брудні слова, - вся грязь просто змивається. Представляючи себе в оточенні чистої води, ти зміцнює свою енергетичну захист. А значить, кривдник не зможе підживитися твоєї життєвої силою. Також можеш уявити себе під сонячним душем.

4. Змий із себе негатив. Тепер уже в реальності. Прийми душ (не ванну!) - В стресовій ситуації проточна вода допомагає змити напруга, не допускає "залипання" негативу на рівні тіла. Крім того, проточна вода сама по собі насичує тіло енергією.

5. Зміцни свою ауру. Сьогодні існують цілком матеріальні докази того, що кожна людина продукує певні енергетичні хвилі - їх потужність навіть можна виміряти за допомогою спеціальних апаратів. У східних навчаннях ці біоволн називають аурою. По суті, це твоя особиста простір, твоя недоторкана територія. Закрий очі і спробуй уявити її у вигляді красивого чистого кольору, який поширюється від тебе у всі сторони. Якщо потренуватися як слід і навчитися утримувати в голові образ свого приватного території, оточуючі не будуть порушувати твої особисті кордону: ні у фізичному плані, ні в емоційному.

Стань господарем свого "Я"

Те, чому ми приділяємо багато уваги, про що постійно думаємо і говоримо, посилюється. Те, на що не звертаємо увагу - слабшає. Цей життєвий закон спрацьовує і щодо хамства. Не хочете, щоб чужа брутальність впливала на ваше життя - припиніть залучатися до негатив, не обговорюйте зі знайомими подробиці ранкового скандалу в маршрутці або вчорашньої сварки з чоловіком. Обірвіть уявні діалоги зі своїми кривдниками. Іншими словами, перестаньте витрачати свої сили на обслуговування чужого негативу! Боротися з хамством його ж зброєю - все одно що битися з вітряними млинами. Так, світ так влаштований, що в ньому є грубість, хамство, несправедливість. І від вашого обурення з цього приводу негативу менше не стане. Інша справа - взяти на себе відповідальність за власне душевний стан. За великим рахунком, те, як ми реагуємо на хамство, діагностує гармонії з самим собою. Зрозумійте: господар вашого внутрішнього простору - ви і ніхто більше. А значить, вам і тільки вам вирішувати, від чого залежатиме ваш настрій!

Що робити, якщо нерви здали у тебе, якщо накричала і нагрубила ти сама? Всі ми люди, з кожним може статися. Бути завжди толерантною, "білою і пухнастою" неможливо. Але важливо вміти правильно виходити з ситуації, в якій ти була не права. Якщо відчуваєш, що сказала зайве, не намагайся загладити провину. Не роби вигляд, ніби нічого не сталося, і не задобрювали людини лестощами. Краще чесно визнай свою помилку і попроси пробачення: так, не стрималася, день видався важкий, втомилася, перенервувала. Прости мене, будь ласка! Коли людина щиро просить вибачення і пояснює мотиви поведінки, в більшості випадків це викликає симпатію. Адже захищаючись від хамства, образи сусіда чи продавщиці на ринку - не варто їм уподібнюватися. Будь добрішими - і до тебе потягнуться люди!