Людина та світ

Цікаві факти...

Роман з одруженим чоловіком ... Для одних це табу, а для інших роман з героєм, пов'язаних узами Гіменея, перетворюється буквально на самоціль. Особливості психіки мисливиць за чужим добром вивчала Сабіна Сафарова.

Якби не допитливі дослідники-психотерапевти, ми б так і не дізналися, що серед нас, прикриваючись невинними овечими шкурами, ходять-бродять справжнісінькі вовчиці - мисливця за одруженими чоловіками.

Мабуть, цей феномен привернув пильну увагу, тільки коли люди стали активно вдаватися до психотерапевтичної допомоги. Адже психологам доводилося мати справу і з самими "мисливицями", і з їх жертвами. І навіть з опинилися між двох вогнів чоловіками.

Таким чином, з'явилася можливість говорити про типові особливості цих непростих любовних трикутників. Більше того, з'явилася навіть деяка статистика. Виявилося, що близько 10% представниць прекрасної статі воліють одружених чоловіків. З них трьом п'ятим потрібні тільки одружені і ніякі інші. А це означає, що іншим 90% треба тримати вухо гостро.

Тільки відбивні

Любительки чоловіків невільних - далеко не завжди класичні вамп. Залишимо ці образи світу розважальної белетристики, тому як в житті все прозаїчніше. "Одна з моїх перших клієнток, дівчина двадцяти семи років, назвемо її Н., прийшла на прийом під тиском подруг, - говорить психотерапевт і сексолог, професор Олександр Полєєв. - За словами Н., все життя у неї були романи виключно з одруженими чоловіками , які до того ж зовсім не збиралися розлучатися. Подруги турбувалися, що Н. (у всіх інших життєвих питаннях дівчина практична і здорова) губить своє життя. Сама Н. зізналася, що і хотіла б зустрічатися з людиною вільною, проте подібні шанувальники не " викликали у неї почуттів "і як потенційних партнерів вона їх не сприймала".

Багато "мисливиці" не вірять, що здатні адекватно оцінити партнера. Їм спокійніше, коли чоловіка вже "оцінила" інша жінка, вийшовши за нього заміж.

Як часто буває, ноги у цієї проблеми ростуть з дитинства. "Практика показує, що часто любительки одружених чоловіків виховувалися самотньою і не дуже ніжною з ними матір'ю, - пояснює професор Полєєв. - Пізніше з бесід з такими подорослішали дівчатками стає ясно, що багато болісно сприймали відсутність у своєму житті батька. Ті ж, хто виріс в повних сім'ях, скаржилися на холодних, відсторонених батьків ". За словами мого співрозмовника, багато з таких жінок зізнавалися, що вони не розуміють і навіть бояться чоловіків. І, як наслідок, не вірять у свою здатність оцінити партнера. Їм спокійніше, коли його місце в чоловічій ієрархії гідно визначить інша жінка, ставши його дружиною.

АЛЕНА, 28 РОКІВ

"Я вже рік живу з людиною, який пішов заради нашої любові з сім'ї. І це дуже важко. Він залишив все дружині і дітям, і наше життя ми починаємо практично з нуля. Його колишня дружина звикла не працювати і займатися тільки дочками. І він, відчуваючи почуття провини, яке вона в ньому вміло підігріває, намагається робити все, щоб підтримувати їх рівень життя на колишній висоті. Часто на шкоду нашим відносинам. Коли я намагаюся показати йому, що вона часто просто їм маніпулює, - він вибухає. Мама мого улюбленого зі мною практично не розмовляє, адже я образила її онучок, забрала в них тата. При цьому своїх дітей ми поки завести не можемо. Це ранить його дочок, та й нових фінансових зобов'язань наш бюджет просто не витримає. Але я все одно дуже щаслива, що ми нарешті по-справжньому разом . Але деколи дуже гостро відчуваю, як його колишня сім'я щільною стіною встає між нами ".

"У жінок, про яких ми говоримо, загострена потреба в чоловічій захисту та" реставрації "у своєму житті ролі батька", - стверджує психоаналітик Марія Суворова. Будь-якими способами вони намагаються отримати те, що їм недодали в дитинстві, тому прив'язуються до соціально і психологічно благополучним чоловікам, які, як правило, старше. Не дивно, що в переважній більшості випадків ті виявляються одружені. "Незважаючи на удавану підступність, на перевірку такі жінки надзвичайно ранимі, - вважає Марія Суворова. - Власне, ще і з цієї причини вони побоюються зустрічатися і створювати союзи зі своїми ровесниками, які часом бувають неврівноважені і непостійні. Крім того, саме в шлюбі подружжя взаємно навчають один одного. Жінки вчаться бути стійкими, більш впевненими у собі. Чоловіки ж несвідомо засвоюють уроки м'якості і гнучкості. Тобто, вибираючи чоловіка одруженого, а бажано ще й має дитину, такі "недолюблені дівчинки" отримують людини більш витриманого, турботливого і розуміє ".

Обручка - не просте прикраса

Є і ще щось, явно об'єднує наших "мисливиць". На відміну від більшості жінок, яким, щоб розкритися сексуально, потрібен час, ці дівчата "розквітають" в ліжку практично миттєво. І в досить юному віці - часто до двадцяти років. Правда, як нескладно здогадатися, за умови, що партнер виявляється одружений. "Дивно, що з чоловіками, сім'єю не обтяженими, багато моїх клієнтки демонстрували відверту фригідність, - зазначає Олександр Полєєв. - Тобто їх сексуальність існувала за принципом: все або нічого. І це" все "- тільки з людиною одруженим". Немов в одному тілі живуть дві різні жінки. Одна незвично темпераментна, інша - пуританськи стримана. Як тільки наша героїня зустрічає чоловіка з кільцем на безіменному пальці - прокидається перша. Для всіх інших претендентів вона більш ніж скупа на емоції. Деякі фахівці вважають подібну сувору вибірковість самим справжнім секс-відхиленням.

Американські дослідники вимірювали ступінь сексуального збудження жінок, що взяли участь у низці експериментів, не тільки шляхом вивчення їх особистої самооцінки, але й байдужими електронними методами: від детектора брехні до електроенцефалограми з комп'ютерною обробкою. І цифри, отримані при контактах з "об'єктом пристрасті" та іншими, неодруженими партнерами, розрізнялися приблизно в сто разів. Тут цілком доречно провести паралель з фетишиста, які не відчувають з жінкою і сотої частки того насолоди, яке відчувають, стискаючи в руках жаданий предмет її туалету. Адже саме така реакція, коли один стимул викликає бурю пристрасті, а всі інші не чіпають ніяк, і становить основу сексуального відхилення - сверхізбірательності. В даному випадку роль фетиша виконує обручку на пальці героя.

ОЛЬГА, 29 РОКІВ

"У моєму житті двічі були романи з одруженими чоловіками. Ну що поробиш - ніхто з нас від цього не застрахований. У житті не завжди виходить діяти бездоганно і коректно, якщо ти не хочеш відмовляти собі в прояві живих емоцій і почуттів. Обидва романи обірвалися з різних причин. Але зовсім не тому, що чоловіки були одружені. Скоріше, просто в обох випадках стало очевидно - ми не ті люди, яким судилося бути разом. Але якби я відчувала, що це мій чоловік, то наявність у нього дружини і навіть дітей мене б не зупинило. Я не вірю в те, що виключно на почутті боргу можна будувати повноцінні відносини, а вже тим більше ростити щасливих дітей. Таке лжемілосердіе в результаті діє тільки руйнівно ".

І все-таки вони різні

Дослідження американських психотерапевтів Робіна Норвуда та Патріка Карнеса виявили і ще одну важливу особливість. Любительки сімейних чоловіків чітко діляться на дві групи: одні хочуть вийти заміж, інші - ні. У першому випадку все гаразд якщо не з моральними принципами, то хоча б з логікою і послідовністю дій. Вони намагаються виграти у своєрідній сутичці з "коронованої героїнею" - дружиною. І всіма правдами і неправдами зайняти її трон. "Такі жінки прагнуть за обранця заміж, ставлять собі цю мету і добиваються її, - зазначає Робін Норвуд.-Я постійно вражена їхньою витримці і наполегливості. Адже стосунки з одруженим чоловіком у багатьох случах пов'язані з незручностями і навіть приниженнями: вихідні він проводить з сім'єю, побачення рідкісні і в будь-який момент можуть обірватися. Але вони терплять все. І якщо більшість інших жінок від цього як мінімум страждають, то мої клієнтки, навпаки, чарівним чином виліковуються від депресії. Саме в ці періоди життя вони відчувають незвичайний емоційний підйом і азарт ".

Відносини з заміжнім чоловіком часто пов'язані з незручностями, проте "мисливиця" труднощі лише додають сил та азарту.

Проте, коли наша героїня все-таки виходить заміж, особливо якщо обранець старшим, досвідченішим і відносини в парі дійсно близькі, вона перетворюється. Начисто пропадає колишня невпевненість в собі, відчуття недолюбленности, якою вона страждала до роману. "Використовуючи цей шлюб немов ностальгічну дитячу карусель і" добираючи "багато чого з того, що вони не отримали в дитинстві, мої клієнтки починали несподівано дорослішати, - каже терапевт Патрік Карнес. - Після двох років успішного шлюбу це були вже не ті тендітні й емоційно вразливі люди, якими я знав їх раніше. Вони змінювалися і досить успішно позбувалися своїх дитячих проблем. Більш того, через якийсь час у них цілком могли з'явитися нові симпатії серед ровесників. Причому неодружених. Іноді такі повторні закоханості заходили настільки далеко, що жінки вже самі залишали своїх, насилу колись завойованих чоловіків ".

Виходить, скориставшись одруженим чоловіком як чарівним зіллям, наша героїня виліковується від своєї залежності. І, як казкова принцеса, розбуджена від чаклунського сну діяльним принцом, починає нове життя. Відтепер їй не потрібно, щоб стороння жінка підтвердила значущість вибраного героя, вийшовши за нього колись заміж, - вона й сама це з успіхом зробить. А душевні рани заліковувати часто доводиться вже залишеним чоловікам. Втім, це зовсім інша історія.

МАРИНА, 26 РОКІВ

"Так, у мене були романи з одруженими чоловіками. Але я б сказала - не від хорошого життя . Давайте дивитися правді в очі: у нашій країні явний демографічний перекіс у бік жінок. Чоловіків елементарно не вистачає, і не дивно, що хтось гідний, що потрапляє в поле твого зору, одружений. Загалом, якщо орієнтуватися тільки на чоловіків вільних, є ризик остататься однієї. Звучить цинічно, але це так. Звичайно, в ідеалі я б хотіла мати партнера вже розведеного, а ще краще зовсім не обтяженого сім'єю. Дуже сподіваюся на таку зустріч. Але головне для мене все ж - взаємне почуття ".

Втеча нареченої

Поряд з дівчатами-мисливицями, переслідують окільцьованих чоловіків як саму бажану для себе дичину, існує й інша категорія любительок одружених. Життя зі своїм обранцем під одним дахом їх зовсім не приваблює, не кажучи вже про заміжжя. Саме тому одружений чоловік їм, що називається, на руку. "Мова тут йде про особливе складі характеру, який ми називаємо психостения, - зазначає Олександр Полєєв. - В основі її - підвищена психоемоційна виснаженість. Причому це не має нічого спільного з закритістю або невпевненістю в собі. Найчастіше психостеники милі і навіть товариські люди, які лише трохи більше за інших потребують у власному, ніким не порушували просторі ". Справедливості ради треба сказати, що в природному лотереї характерів психостения жінкам дістається рідше, ніж чоловікам (4-5% проти 12-13%). Саме жінкам-психостеники найчастіше потрібні тривалі романи з одруженими чоловіками, оскільки такі ситуації свідомо виключають можливість спільного проживання. "Часто це несвідомий вибір, - підкреслює психоаналітик Марія Суворова. - Жінка просто відчуває, що спільне життя з чоловіком, турбота про нього, постійне спілкування - занадто велика для неї навантаження. А зв'язок з одруженим чоловіком дозволяє піти від класичної моделі відносин в гостьовий шлюб ".

" У нашому суспільстві на жінку незаміжню з певного віку починають дивитися з підозрою. І тут роман з людиною, вже обтяженим сім'єю, виявляється паличкою-виручалочкою, - вважає Олександр Полєєв. - Аргумент "я люблю його і не хочу бути ні з ким іншим, навіть якщо з коханим бути неможливо "в нашій традиції, з її культом жіночої вірності, критиці не піддається.

Цікаво також, що у жінок на відміну від чоловіків психостения має властивість років до 30-35 років проходити ".

Втім, зараз такі жінки в набагато меншому ступені роблять замах на зайнятих чоловіків. І спасибі тут потрібно сказати насамперед гостьовому шлюбу, в якому партнери зовсім не зобов'язані жити разом.

А що потім?

"Мисливиці "зазіхають на ті відносини, якими перестали дорожити. Вони, як втомлений звір, давно кульгає, а тому дуже уразливі.

Як би там не було, у вищеописаних історій вкрай рідко буває щасливий кінець, коли все, в тому числі і та, кого чоловік залишає в ім'я нових відносин, залишаються задоволені. Як правило, страждають і обдурена дружина, і коханка, та й сам чоловік опиняється в незавидному становищі. І, як каже безпристрасна статистика, зазвичай такі адюльтери закінчуються все ж таки не на користь коханки. Що ж робити тим, хто заплутався в цих клубках? Те, що в більшості своїй ми не особливо любимо, - тверезо і чесно оцінювати своє життя, як закликають мої співрозмовники. Дівчатам, у яких романи з невільними чоловіками перетворюються на стійку традицію, необхідно усвідомити, що вони перш за все обкрадають самих себе. Таким чином, право зробити головний вибір, тобто першою вийти за обранця заміж, заздалегідь віддається іншої жінки. І вони позбавляють себе можливості знайти людину, з якою можна просто щасливо жити разом, не бажаючи бачити тих, хто по "прикрого" збігом обставин поки ще не одружений.

Всім же нам варто пам'ятати: "мисливиці" - це свого роду санітари лісу. Якщо продовжити аналогію, то зазіхають вони в першу чергу на ті відносини, якими інші перестали по-справжньому дорожити. І вони, як втомлений звір, давно кульгає, а тому особливо вразливі.

КАТЯ, 31 РІК

"Я завжди відчувала недовіру до чоловіків, які, доживши до тридцяти, жодного разу не були одружені. На перевірку це вічні вовки-одинаки: вони просто не дорожать відносинами. Їм не потрібна ні сім'я, ні діти, ні відповідальність. Життя з людиною, який пішов заради тебе з родини, - теж не цукор: все одно колишня дружина продовжує бути матір'ю його дітей, та й відповідальність за цих дітей з нього ніхто не знімав. Але мені все одно ближче чоловік, який не боїться цієї відповідальності. А діти від попереднього шлюбу для мене зовсім не перешкода ".

elle.ru