Людина та світ

Цікаві факти...

Між молотом і ковадлом. Так приблизно відчуває себе жінка, вимушена гасити конфлікти між власною матір'ю та чоловіком. "Молот" і "ковадло" можуть мінятися місцями, вона - завжди посередині, між двох вогнів.

Звичайно, сімейні сварки виникали рідше, коли теща і зять бачилися всього три рази на рік: на Петров день, на Ільїн день і на Успіння.

І був у тещі зятьок - улюблений синочок, був зять у тещі - перший гість, і був пиріг на столі, якщо зять на дворі, і були тещині млинці солодкі. Але не поспішайте заздрити нашим предкам. Та ж тисячолітня мудрість людини, зафіксована у фольклорних джерелах, підтверджує найдавнішу природу конфлікту між тещею і зятем. І є в цьому конфлікті ще один учасник, чи не страждає особа - донька, вона ж дружина. Нещасній жінці доводиться розриватися між двома ворогуючими сторонами, між чоловіком і мамою, не знаючи, кого, коли і від кого захистити. Історії, які я розповім, когось, можливо, трохи заспокоять - "не тільки у мене", а комусь підкажуть вихід із, здавалося б, безвихідної ситуації - з боку буває видніше.

Теща за зятя давала рубль, а після давала й півтора, щоб звели з двору

Ані довгий час відверто заздрила вся наша жіноча компанія. Вона не жила жодного дня з свекрухою, а привела чоловіка в трикімнатну квартиру своєї мами. Коли при зустрічі заходила мова на животрепетну тему відносин між родичами, Аня завжди мовчала. Але одного разу вона зателефонувала: не допоможу я їй у пошуках квартири для неї з чоловіком.

Що ж трапилося?

Як ми всі знали, Аніна мама - прекрасна людина. Вона виховала дочку одна, дала можливість отримати вищу освіту, підтримувала матеріально, познайомила зі своїм колишнім учнем, з радістю прийняла звістку про те, що діти збиралися одружитися і будуть жити в неї. У перший же місяць спільного існування почалися скандали. Інтелігентна жінка перетворилася на істеричку і грубіянку. Зятя називала "він", навіть у його присутності. Демонстративне мовчання, грюкання дверима, лайки на адресу чоловіка дочки стали нормою. Нічого, крім постійних претензій до зятя, від мами Аня не чула: "Він у вуличному взутті пройшов по коридору до туалету; Він випив молоко, що залишилося - не один у будинку; Він, як господар, вмикає телевізор, користується телефоном". Відверті і спокійні розмови з мамою ні до чого не приводили. Сварки на підвищених тонах і ультиматуми закінчилися для Ані нервовим зривом і курсом лікування в клініці. Треба зауважити, що зять спокійно брав образи тещі, при цьому ще заспокоював дружину, пропонував варіанти виходу зі сформованої ситуації.

Аня зізналася мені, що так жаліла маму і вірила їй, що в перший рік заміжжя майже зважилася на розлучення з коханим чоловіком: залишити рідну маму на самоті - неможливо, змінити сформовані відносини - неможливо, існувати так далі - неможливо ... Через три роки вони з чоловіком пішли з цього будинку і останніми словами Ані, адресованими матері, були: "Я тебе ненавиджу!".

Жорстоко? Так. Напевно, не треба було доводити ситуацію до крайньої точки, а варто було почати пошуки окремого житла трохи раніше, не витрачаючи часу на марні розмови. До речі, це досить поширена помилка (воно особливо характерно для дочок, що живуть до заміжжя тільки з матір'ю), що не варто залишати літню жінку одну. "Мамі буде гірше, вона не зможе одна", - міркують люблячі дочки і дуже часто помиляються (якщо, звичайно, мати не хвора чимось серйозним). Життєва мудрість каже, що молодим треба обов'язково жити окремо - так краще і спокійніше і для них, і для представників старшого покоління. Однак практика показує, що і роздільне проживання ще не стовідсоткова гарантія хороших відносин.

Ні в сироватці сметани, ні в зятя племені

З Тетяною Петрівною ми разом працювали. Вона була дружиною професора, постійно розмірковувала про аристократичності й інтелігентності своєї сім'ї, багато і зі смаком одягалася, пишалася красою і вихованістю дочки-студентки. Заміж та вийшла за юнака, розум, чарівність і прекрасні манери якого не викликали сумнівів. Молоді оселилися окремо.

Через якийсь час ми помітили, що головною в міркуваннях Тетяни Петрівни стала тема про неприпустимість нерівних шлюбів. Вона страшенно переживала: її розумниця і красуня дочка, що вийшла із заможної і інтелігентної родини, вискочила заміж за людину, батьки якого - прості роботяги. І що ж? Район робітничих околиць, "хрущовка", злиденний побут, ніякого повноцінного спілкування. Нерівний шлюб - це кошмар! Вона робить все можливе, щоб дочка з онуком повернулися додому. Тільки розлучення!

Що мрія Тетяни Петрівни збулася, ми дізналися тільки після нового заміжжя дочки. Нелегко було, за словами матері, повернути молоду жінку з дитиною в батьківський будинок і змусити покірно прийняти уготованную їй нову долю. Тетяна Петрівна підшукала собі підходящого зятя і чоловіка для улюбленої дочки. Щасливцем став відомий письменник, власник квартири, машини, дачі, стану ... Лаборантки нашої кафедри не полінувалися заглянути в "Літературний енциклопедичний словник" і з'ясували, що "молодий" старше тещі на сім років, до того ж родом з села.

Не знаю, наскільки щасливо склалося життя слухняною дочки, але думаю , що це зовсім не той випадок, коли їй варто було проявляти подібну покірливість. Звичайно, перебування між молотом і ковадлом загрожує перетворенням в безформний шматок металу. Але цього варто уникати, проявляючи власний характер. Це, до речі, стосується і ситуацій, коли як скривджена сторони виступає теща. Уявіть собі, буває й таке.

Ні чорта в будинку - прийми зятя

Галина Іванівна пропрацювала багато років на будівництві, постійно шукала можливість додаткового доходу, щоб її дочка ні в чому не була ущемлена. Оля закінчила університет, багато подорожувала, прекрасно одягалася, зібрала гарну бібліотеку, спілкувалася з освіченими і вихованими людьми. Мама пишалася дочкою, надавши їй повну свободу у поведінці та виборі супутника життя. Вони прекрасно ладнали, з любов'ю і ніжністю ставилися один до одного.

Оля вийшла заміж за процвітаючого в комерції молодої людини. Вони відразу після весілля внесли гроші за квартиру в споруджуваному будинку, а поки жили з Галиною Іванівною. Чоловік дочки, що має можливість утримувати сім'ю, чомусь порахував можливим встановлювати в ній свої порядки. Називаючи Галину Іванівну в присутності сторонніх "теща", він з висоти благодійника і повелителя "дозволяв" їй прати й прасувати сорочки, чистити взуття, подавати обід і навіть мити його машину. Бідна жінка, не завжди уловлює поблажливо-іронічний тон улюбленого зятя, намагалася нічим його не образити, а головне - допомогти доньці по господарству і не створювати конфліктної ситуації в сім'ї. Коли приходили його друзі, він у відповідь на слова тещі з уїдливою посмішкою говорив: так, можна подавати "гаряче кави", але не в чайних чашках, як учора, нехай, всі хочуть спробувати її салат, але не треба "ложить" його. .. Оля в подібних ситуаціях губилася, червоніла і намагалася жартом зняти напругу. На кухні вона ласкаво заспокоювала маму, а вночі пропонувала чоловікові влаштовувати прийоми, коли мама на дачі або коли вони переселяться в свою квартиру. У відповідь доводилося чути, що теща могла б і постійно жити на своїй дачі.

Ще до заміжжя Оля говорила мені, що обов'язково назве дочку ім'ям своєї мами. Коли ж я прийшла з подарунками до них в дім, то на ходу виправляла текст привітання - народилася Катюшка. Чому передумали? Оля зніяковіла, замовкла, а сяюча від щастя Галина Іванівна пояснила: вона наполягла на цьому імені, так як у свекрухи немає дочки і їй буде приємно дізнатися, що невістка назвала дівчинку на честь її. Потім Оля зізналася мені, що чоловік, не порадившись з нею, так вирішив, поспішивши отримати свідоцтво про народження дівчинки до повернення дружини з пологового будинку. Оля зі сльозами і вибаченнями за вчинок чоловіка розповіла все мамі. Мудра жінка похилого віку зробила вигляд, що анітрохи не образилася, і обіцяла ще сильніше любити своїх дівчаток. Не можу не зауважити, що задоволена вчинком невістки свекруха стала на перше побачення з тезкою тільки через три місяці.

Звичайно, молодій жінці варто думати про зміцнення власної сім'ї. Але якою ціною? Покірливість - в даному випадку по відношенню до чоловіка - навряд чи доречна. Вона не може викликати повагу і в самого чоловіка.

Що робити?

Так як же бути молодій жінці, як зробити, щоб " і вовки були ситі і вівці цілі "? Це потребує певних зусиль, дипломатичних здібностей і навіть хитрощі. А також витримки і спокою - адже хтось повинен зберігати холодну голову при конфлікті. Подібні якості з'являються далеко не відразу, а протягом життя.

Перш за все, треба перестати перекладати провину на життя, мати, чоловіка, а спокійно і мужньо зізнатися, що багато в чому ви винні самі.

Щоб заспокоїти матір і тим самим не дозволяти їй зриватися, проявляйте справами і висловлюйте словами свою повагу, любов до неї. Цікавтеся її самопочуттям, частіше розмовляйте з нею і не забувайте, як і раніше, сміятися і посміхатися в бесідах з нею.

Спробуйте подивитися її очима на все, що відбувається у вашому будинку (її будинку), і після цього якісь дивні речі в її поведінці перетворяться для вас в закономірні вчинки немолодої жінки, можливо, матері єдиної доньки.

Не кидайте їй виклик докорами і погрозами, не зачіпайте за живе її материнські почуття. Визнайте свої помилки і промахи чоловіка, коректно і доброзичливим тоном говорите, якщо, на вашу думку, вона не права.

Справедливо оцінюйте її внесок в домашні справи і сімейний бюджет. Намагайтеся в присутності сторонніх підкреслювати значущість її ролі у створенні атмосфери любові та взаєморозуміння у вашій родині.

Якщо ви врахуєте все це і приймете на озброєння, то вам не доведеться диктувати матері правила пристойної поведінки з зятем, і не треба буде вимагати беззастережного виконання ваших приписів в її взаєминах з ним.

Ви вже зрозуміли, що не варто "переробляти" свою матір, також немає потреби перевиховувати чоловіка. Ви повинні діяти і перетворюватися самі. Інакше здаються нестерпними і нездоланними проблеми здолають вас. Немає більшої невдачі, ніж бути поваленої - і не ворогами, не хворобою, а сірою буденністю буден. Важливо творчо, розумно справлятися з сімейними труднощами і не виносити не тільки сміття, а й свою слабкість на люди.

Сильна жінка радіє щастя і посміхається неприємностей, бо розуміє, що вони тимчасові. На жаль, виявилося, що нелегко жити під одним дахом і зі своїми батьками. Чи варто з цієї причини ставати похмурою, озлобленої, ходити з похмурим обличчям і кричати на рідну матір і свого чоловіка? Звичайно, немає.

Залишайтеся, як і раніше, веселою і безпосередньою, ставайте мудрішими, знаходячи філософське ставлення до життя: бути спокійною, доброю до людей і в прекрасні, і в конфліктні, і в сумні періоди буття. А де є самовладання, де людина подолав особисту збудливість, все відразу ж відчувають заспокоєння і полегшення. Відчують це і ваші близькі. Адже, за великим рахунком, це ви змусили їх жити в одній квартирі і страждати.

Автор: Тетяна Порецький