Людина та світ

Цікаві факти...

Він починає здаватися собі дорослим, ні на мить насправді не перестаючи бути дитиною. У власних очах він стає незалежним, тоді як насправді все навпаки. Він запевняється у своїй всемогутності, навіть не підозрюючи, наскільки слабкий. Всякий раз, коли його рука стосується сигаретної пачки.

У ті хвилини, коли в його кров проникає алкоголь. У той день, коли він, дитина, відкриває для себе наркотики. Віртуальний світ простирається перед ним з усією глибиною своєї хиткості-хиткість, але цього світу легко перетворитися на реальність. У якій його справжньої, Богом даної суті може не залишитися місця. Як цьому запобігти? Чим допомогти? І найголовніше - в чому причина залежностей підлітка і як їх уникнути?

Найголовніше.

Всі причини - лише приводи, всього-навсього пускові механізми: не спрацює один - підключиться інший. Якщо є, зрозуміло, справжня причина. За великим рахунком, їх всього три:

? Цікавість . Звичайно, не кожному дитині властиві такі його прояви, і якщо одному потрібно неодмінно спробувати і те і це, то інший ні до чого подібного не проявляє інтересу зовсім. Різниця в поглядах на речі породжується відмінністю інтересів. Чим вони масштабніше і здоровіше з самого дитинства, тим менше в підлітковому віці шансів запримітити щось низьке і нездорове. Саме тому юний скрипаль-курець або спортсмен-наркоман - поняття неіснуючі. Якщо, звичайно, в цих образах не знайшла собі місця друга причина.

? Протест. Його корені можуть лежати в дитинстві, якщо в ту пору багато заборонялося, якщо батьківський авторитет нав'язувався, а дитячі прикрощі та радості приймалися до серця не занадто близько. Подорослішавши, виховувався в таких умовах дитина всіма силами своєї душі прагне отримати давно омріяну свободу бути собою, і тому без оглядки пускається здійснювати все, що викличе невдоволення і осуд батьків. Можливо, він прекрасно розуміє згубність своїх вчинків, і барвисто-страхітливі описи наслідків йому ні до чого. Просто він, як заведений механізм дитячої іграшки, не зупиниться, поки потенціал цього заводу не вичерпається. І цей бунтарський дух може підживлюватися під впливом таких же вирвалися з лещат дитинства бунтарів. До речі, про впливи. Вони цілком можуть скласти самостійну причину, назва якої

? Безвихідь. Її діапазон простирається від примітивного "за компанію" (коли бути як все просто хочеться) до більш серйозного "від відчаю" (коли бути як усі - стратегія виживання). Сприяє нездоровим впливам з боку не надто міцний зв'язок дитини з будинком. Чим холодніші стосунки в сім'ї, чим менше інтересу до дитини виявляють батьки, тим менше його впевненість, тим слабше в ньому почуття власної гідності і тим примітивніше його вміння відстоювати особисті інтереси та ігнорувати не дуже симпатичні думки. Без духовної підтримки батьків дитина позбавляється головною складовою імунітету проти згаданих спокус - життєвої позиції оптиміста.

Як запобігти?

Свого роду профілактичні заходи, хоча по суті - просто тактика виховання або, іншими словами, батьківські обереги від життєвих напастей.

? Сімейні узи. Відчувати їх на собі дитина ні в якому разі не повинен за рахунок жорсткого контролю з боку батьків. Цьому можна протиставити позитив в чистому вигляді - з чемними проханнями і тактовними наказами замість вимог і повелеваній, з розумінням і співчуттям, а не осудом, з заохоченнями замість покарань. Осягнути ази позитивного виховання не надто складно-достатньо для початку прочитати гарну книгу мудрого батька (такі видаються!) І не припиняти з цих пір свого батьківського самоосвіти (це цікаво !).

? Свобода бути собою. Вона зароджується тоді, коли батьки легко приймають особливості особистості дитини, не критикують і не засуджують, коли дітям дозволено проявляти невдоволення і незгоду, а всі прагнення, якими б вони не були неймовірними, заохочуються і підтримуються.

Дуже важливо завжди знаходити "золоту середину" - щоб не переступити в спілкуванні з дитиною межу, де любов і турбота переходять в опіку без кордонів. Там вже передача свободи і відповідальності за поведінку пов'язана з неувагою і байдужістю. Завжди пам'ятайте: поведінка вашої дитини - це його відповідь на ваше ставлення до нього.

? Доступ до інформації. До тієї, яка найбільш наочно демонструє силу впливу нікотину, алкоголю і наркотиків на людський організм. Вона повинна бути вражаючою, але не нав'язливою. Першого легко досягти емоційністю, а щоб виключити друге, варто уникати критичних міркувань і нотацій. Тобто уроки та лекції "на тему" роблять набагато менший ефект, ніж споглядання наочних прикладів, що демонструються якщо не життям, що протікає десь зовсім поруч, то рентгенівськими знімками та музейними експонатами.

Часта помилка батьків полягає в те, що про наркотики, алкоголь, нікотин вони говорять виключно негативне. А при "перевірці" підліток відчуває інше, і тоді у нього виникає думка: "Мене обдурили". Пам'ять про здобутий задоволенні зберігається неусвідомлено, на фізичному рівні, але він для зберігання інформації найнадійніший.

Важливо надавати чесну інформацію: так, ці речовини приносять задоволення, але людина платить за нього - здоров'ям, стосунками і навіть життям . Батькам необхідно бути підготовленими до подібних розмов зі своєю дитиною. Потрібні слова повинні підказувати авторитетні в подібних питаннях люди - педагоги і психологи, а також ті, кому дозволяє це зробити особистий позитивний досвід.

? Сила авторитету і особистий приклад. Без них всі інші обереги втрачають силу. І хоч би переконливо, на ваш погляд, ні звучали з уст ваших же слова про те, як одного разу якась кінь загинула від краплі нікотину, вони залишаться просто словами, якщо самі ви курите.

Як уникнути помилок?

Є дії, вчинення яких не лише не дає позитивних результатів, а й погіршує становище. Ось найнебезпечніші з них:

? Безпідставні звинувачення. Часто дорослі без підстав вимовляють на адресу підлітків щось на кшталт: "Мабуть, куриш вже нишком". Почути таке від батьків дитині не просто прикро. У книзі Джона Грея "Діти з небес" згадується лінія поколінь - невидима, умовно прийнята риса, над якою в нормі розташовуються батьки, залишаючи дітям місце внизу - під лінією. Така ієрархія дає можливість молодшим поколінням безперешкодно під'єднуватися до духовних ресурсів старших і вільно розвивати в собі якості, необхідні для повноцінного життя. Варто тільки батькам порушити цю ієрархію своїм неправильною поведінкою по відношенню до дитини - і вже вони опиняються під лінією. Дитина ж займає їхнє місце, тобто, по суті, стає самому собі батьком, але ... При цьому він вимушено мине багато важливих етапи свого розвитку. Не можна сказати, що це завадить йому жити далі, але занадто багато чого в цьому житті йому все ж буде не вистачати. Самотність душі, незважаючи на море друзів навколо, - хіба не надто висока ціна почутої фрази?

Звинувачення дитини - це теж занепокоєння, тривога про нього, але як по-різному сприймаються ним перше і друге! Будьте щирими зі своєю дитиною, навчитеся говорити з ним за допомогою почуттів - надавайте вимовляють словами більше значення.

Досить поширена помилка батьків - заборони і позбавлення. Покарання повністю знищує бажання не лише співпрацювати з батьками, але і спілкуватися з ними взагалі. Адже з мами і тата, які повинні бути дбайливими і терплячими, вони раптом перетворюються в строгих наглядачів. Така тактика є хибною ще й тому, що позбавляє дитину батьківської підтримки тоді, коли у нього виникають проблеми.

Заборони в житті дитини потрібні, але вони повинні бути чітко сформульовані і пояснені, і в кожного з них повинні існувати певні кордону - вікові, тимчасові, територіальні.

Чим ДОПОМОГТИ?

Вірний підхід до вирішення проблем такого роду - спонукання підлітка до бесіди. Але ні в якому разі не повчальною або загрозливою. Це повинна бути бесіда, що викликає у дитини бажання і прагнення розібратися в собі, відповісти на хвилюючі душу питання і зробити позитивні висновки. Починати таку розмову потрібно не з перерахування дитячих помилок і викладу їх наслідків, а з питань-рятівників:

? Що ти думаєш про сигарети (про алкоголь, про наркотики)?

? Як ти думаєш, чому мені не хочеться, щоб ти це вживав?

? Що, на твій погляд, я можу для тебе зробити, щоб ти більше не надходив так?

? Чи хочеш ти попросити мене про щось ще?

Якщо батькам дорого думку дитини, то й дитині дорого думка батьків. Такої відвертої, анітрохи не зачіпає дитяче самолюбство бесідою батьки демонструють щирий інтерес до душі дитини і, отже, має право очікувати від нього таких же щирих відповідей. І взаєморозуміння неодмінно встановиться. А воно - не просто перший крок на шляху вирішення проблеми, адже початок, якщо вірити древньої мудрості, набагато більше половини цілого.

Взгляд.

Роман Меньщиков , консультант з питань реабілітації:

- На будь-яку залежність треба дивитися як на захворювання, яке має чотири сторони: біологічну, психологічну, соціальну та духовну. І лікування повинно вестися за чотирма напрямками одразу: надання медичної допомоги, підтримка досвідченого психолога, соціальна адаптація та надання можливостей для духовного зростання.

Напуття.

Ірина БОРИСЕВИЧ, лікар-психотерапевт, нарколог:

- Лікувати від залежності дітей і підлітків простіше і легше, ніж дорослих. Складно доводиться з батьками. Вони глибоко переконані в тому, що все роблять правильно. Адже коріння проблеми у відносинах між дітьми і батьками, і вони йдуть в минуле дуже глибоко. Батьки схильні бачити в дітях предмет реалізації своїх нездійснених надій, своє відображення. А треба б - просто об'єкт любові. Це особливе внутрішнє відчуття. І одужати по-справжньому дитина зможе тільки тоді, коли у його батьків це відчуття прокинеться.