Людина та світ

Цікаві факти...

Популярні сьогодні методики "чистки ментального тіла", психологічної перезавантаження, реінвентінга свого "Я" часто радять: відпустіть всі образи, пробачте тих, хто зробив вам боляче. Але скільки б ти сам себе, ні переконував: "Я пробачив", - хіба можна зусиллям волі позбутися болю, образи, гніву? Що таке прощення з точки зору психології - ритуальний акт, або особливий стан, почуття? Так, на жаль, або навіть до щастя, життя влаштоване так, щоб зрозуміти, треба простити.

Маса красивих слів, пишномовних міркувань, починаючи від релігійних мотивів ялового всепрощенства і закінчуючи побутовими приказками на кшталт "хто старе згадає, тому око геть". І за цією стіною гарних словесних конструкцій важко розгледіти суть дуже непростого процесу під назвою прощення. З яким словом в російській мові у нас асоціюється прощення? З прощанням, чи не так? В англійській forgive і у французькому pardonner - буквально "щоб дати". Суть цього процесу в тому, щоб перестати нести якийсь вантаж, віддати його, розпрощатися з ним.

Так, прощення - це дія, розставання з чимось, крок за кроком. Сісти і наказати собі: "А ну-ка швидко прости такого-то!" - Не вийде. Результату не буде. Прощення - така дія, яка передбачає, що ви відпускаєте всю тяжкість, що накопичилася в серце. Ви назавжди розлучаєтеся чи то з ситуацією, чи то з людиною, що завдали вам психологічний шкоди. І зробити це важко з тієї простої причини, що дія вибачення несе в собі психологічну подвійність, двоякість. Ми з вами знаємо скільки завгодно прикладів, коли нам не вдавалося когось пробачити, правда? Заважає образа, гнів, злість ... Той, кому належить пробачити, знаходиться в психологічно важкої позиції, яка іменується словом "жертва". Розумієте, що відбувається? Тебе принизили, поранили, образили, у серці скипає обурення, бажання помститися. А близький або внутрішній голос кажуть: вибач! І це здається просто-таки неможливим. Чи не так?

Найважче прощати саме в скривдженим стані. Крім того, найчастіше ми ж ображаємося на близьких людей - на тих, від кого ніяк не чекали підступності, грубості, підлості. На сторонніх можемо розлютитися, розгніватися, але в цьому випадку якраз легше "плюнути і розтерти", адже у нас немає сильної емоційної зв'язку з цією людиною. А ось свого, рідного пробачити важко - дуже вже образливо!

Звичайно. І в той же час, ми відчуваємо потребу не помститися, а саме пробачити тих, хто в колі ближньому. Адже і ці люди, і стосунки з ними для нас найбільш значущі. Однак сил пробачити не завжди вистачає, хоча розумом розуміємо необхідність прощення. Більше того, щиро хотіли б це зробити, але не виходить легко це зробити.

З чого ж починати цю дію - прощення? Давайте продовжимо наш скромний лінгвістичний аналіз: "віддати", "щоб дати", "пробачити - попрощатися - розпрощатися - розлучитися". Який зміст несуть ці найдавніші слова? Яку ідею? Ідею розставання з чимось, що ти зобов'язаний віддати. Віддати що? Насамперед, те, що обтяжує тебе, обтяжує. Віддати кому? Тут можливі різні відповіді. Віруючі люди скажуть - Богу. Люди світські скажуть - вічності. Хто захоплюється психологією, скаже, що треба відпустити образу, емоційно відреагувавши її в простір психотерапії. Іншими словами, мова йде про відновлення порушеного душевної рівноваги шляхом скидання з себе важкою емоційною ноші. Найперше дію в процесі вибачення - це прохання про нього, реальне чи символічна дія спокути.

Без ініціативи іншого боку пробачити не можна? Психологічна трудність прощення полягає в тому, що воно вимагає покаяння і спокутування своєї провини з боку людини, засмутивши нас. Іншими словами, якщо у нас просять прощення, насправді намагаючись загладити свою провину, щиро каються у скоєному, приймаючи на себе наше страждання і розділяючи його, нам легше примиритися з тим, що відбувається і пробачити людини. Коли нас образили, принизили, травмували і не тільки не визнають своєї провини, а ще й намагаються звалити її на нас - ось тут і починаються моральні колізії. Розум каже, що начебто треба б пробачити. Душа бунтує і вимагає відплати! Так що, повторюся, перша дія, за логікою речей, має виходити від винної сторони. Друге - від постраждалої.

Легко говорити про роз'єднання, якщо мова йде про колег, приятелів. А як навчитися прощати в любовних відносинах? Тактика вивищення над кривдником не спрацює. Доросла поблажливість - теж. Роз'єднуватися і розлучатися не хочеться. А образа отруює життя. Як правило, якщо жінка не пробачила чоловіка, образа нікуди не дівається. Вона капсуліруется, ховається в організмі і живе там роками. І проблема в тому, що одного разу таких капсул набирається критична маса, і вони вибухають. Або ж жінка нишком починає мстити чоловіку. Це я, між іншим, зробила висновки, опитавши своїх приятельок. Всі зізналися, що пам'ятають образи, завдані чоловіком. Правда, половина стверджує, що простили. Прощення в парі - мабуть, найскладніший момент відносин. Але жити, не прощаючи, неможливо: бо, не пробачивши людини, ми свідомо чи несвідомо будемо прагнути до покарання і помсти. Ваші приятельки чесно змалювали ситуацію. Навіть якщо дружина запевнила чоловіка: "Я тебе давно пробачила", - насправді не факт. І вона використовує найменшу можливість, щоб покарати його, зробити боляче. А якщо ще і в чоловіка спостерігається бажання покарати дружину, можете собі уявити, в яке пекло перетворюється спільне життя.

Це взагалі реально - пробачити кохану людину? Чи не утопія це? Мені здається, самий безпечний з точки зору психогігієни вихід - просто "переступати" через образи, після того як зрозумієш, чому твій чоловік так вчинив. І сказати собі: так, якась кількість образ неминуче. Якась кількість забути і пробачити не можна. Але й прагнути помститися, покарати я не буду ніколи. Тобто тактика така: визнати, що у вашому спільному житті будуть випадки непрощення. Ну і що? З цим можна жити - якщо, звичайно, образа сумісна з відносинами.

Саме так - якщо образа сумісна. У кожному випадку свої особливості. Якщо глибина нанесеної травми така, що через неї так просто не переступиш? Якщо таких травм не одна і не дві, а десять? Якщо склад особистості чоловіка чи жінки такий, що він або вона просто не можуть примиритися з образою? Тут дуже багато чинників. Зі своєї психотерапевтичної практики я зробив висновок: найчастіше в чоловічо-жіночих відносинах люди пробачити не можуть або не бажають. І мова не про те, що вони прагнуть відплатити тим же. Просто виникає таке хронічне і тяжкий відчуження один від одного, що, здається, ніби психологічна близькість роз'їдені іржею ...

Може, і не варто плести прекраснодушні розмови про те, як це благородно і піднесено - прощати? Може, є ситуації, в яких єдино правильним і здоровим з психічної точки зору буде спосіб "око за око, зуб за зуб"? Психолог Роберт Інрайт висловив цікаву думку: прощаючи, ми відмовляємося від образи, на яку маємо повне право, і пропонуємо тому, хто нас поранив, доброзичливе ставлення. Ніцше вважав, що прощення - прояв слабкості. Деякі психологи вважають, що прощення - протилежність справедливості. Простивши, ми позбавляємося можливості домагатися сатисфакції. Наприклад, чоловік образив жінку - вона простила, видавши тим самим йому ліцензію на подальші образи. Друг підвів - ми простили, дозволивши йому й надалі так чинити. Буває ж, що прощення перетворюється на потурання?

Так, і про це міркували багато вчених. Наприклад, великий російський філософ Іван Ільїн говорив: є речі, прощаючи які, ми потураємо їх здійсненню. Безумовно, у прощення є межі. Якщо той, хто прощає, при цьому відчуває себе жертвою, а прощеної - катом, варто замислитися, чи правильно ти чиниш. Втім, підібрати універсальну відмичку під все різноманіття людських відносин неможливо. На думку спадає таке: якщо чоловік і дружина живуть одним життям зі спільними кровоносними судинами, прощати просто необхідно. Але якщо життя подружжя - паралельні, мабуть, в цьому випадку прощення стає потуранням. Я, звичайно ж, не кажу про крайні ситуаціях - грубих образах, рукоприкладстві, приниженні. Тут мова вже не про прощення і потурання, а про мазохізм.

Є вже кілька стратегій вибачення: роз'єднання і розставання; підвищення над ситуацією; прийняття ситуації, ну і потурання - як негативний приклад. Ще які є?

Є така стратегія, як опрацювання власних комплексів. Нерідко ми не можемо пробачити людину не тому, що він скоїв жахливий кримінал, а тому, що ситуація наклалася на наші давні, можливо, дитячі, комплекси і образи. Візьмемо випадок з вашою подругою Наталею і з нещасливим столиком. Уявіть, що в дитинстві їй пообіцяли подарувати на день народження або на Новий рік іграшку. Дівчинка чекала заповітного дня, передчувала, а в результаті той, хто обіцяв, прийшов без іграшки. І ось через багато років у дорослому житті повторюється аналогічна ситуація

Все дуже індивідуально. Одна людина з легкістю пробачить зраду, але не пробачить ошуканих очікувань, інший ніколи не пробачить приниження, а через зраду спокійно "переступить". Ми й самі не вміємо дякувати, і не прощаємо чужий невдячності. Нещодавно до мене на консультацію прийшов чоловік, назвемо його Костянтин. Він свого часу допоміг своєму другові зробити кар'єру - замовив за нього слово в потрібних колах. А коли тепер звернувся до одного за допомогою, той відмовив. Та ще у відповідь на докір: "Але я тобі допоміг!" - Заявив: "Причому тут ти? Це доля мене вела!"

Як би не складалися обставини, у жодному разі не варто застигати на позиції жертви. З неї немає виходу: ти або гібнешь або стаєш катом. Про прощення в цій позиції і заїкатися не варто. Прощати здатні тільки духовно сильні і стійкі люди. А вже пробачити до розставання або до зустрічі на вищому рівні відносин - їх особиста справа.